Аккредитованный специалист Профессиональной Психотерапевтической Лиги

Специалист Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (Вена, Австрия)

Окончил Восточно-Европейский институт психоанализа по специальностям: клиническая психология и психоанализ

Специализируется на разрешении личных и семейных трудностей.

 

                   +7 (921) 339 73 75

 

Я во всём виновата…

"Мне 28 лет. Это началось много лет назад. Мой папа никогда не повышал на маму голос. Они ссорились и разбегались по комнатам. Но из этих ссор всегда была виновата я. Мама мне всегда говорила, что это все из-за меня, хотя, признаться честно, моей вины не было. На примере. Приходят родители с работы. Дома убрано. Папа похвалит, а мама сразу находит причину к чему придраться. Почему не погладила, к примеру. Папа начинает защищать, мол, дома убиралась, готовила..., не цепляйся. Мама сразу обижалась и они неделями не разговаривали. 

 

Прошли годы. Встретила молодого человека. И надо же было такому случиться, что характер как у мамы. Он старше меня на 5 лет. До меня жил с женщинами старше него. По его же словам "всячески выносил им мозг и, несмотря на это, они сами перед ним извинялись, хотя он был не прав. А я наказание за эти грехи. Своеобразный бумеранг".

 

Наши отношения начинались с сумасшедшей страсти. Но за 2 года страсть утихла и начались придирки с его стороны. Не так сказала, не так написала. Крики. Мат. Я не выдержала и ушла. В моей семье папа уважал маму. НИКОГДА ГОЛОСА не повышал. Ни одного слова обидного, поэтому для меня это было дико. 

 

Через 4 месяца мой молодой человек вернулся. Просил забыть и начать с чистого листа. Я простила, так как любила. Но его хватило ненадолго. Опять я плохая. С его слов, характер у меня отвратительный и он еле сдерживается, чтобы мне не врезать. И только он дорожит отношениями. Я предложила расстаться. На что опять шквал эмоций. "Я говорил, что только благодаря мне держатся отношения! Да с таким характером, как у тебя, только остается, что плюнуть в лицо и уйти"... Потом опять «давай забудем, прости, без тебя умру...». 

 

Но я не могу забыть и переживать снова и снова. Я устала быть плохой. Да, в силу характера, я не могу извиняться за то, что я не совершала. Если мне сказали, что надо расстаться, ну не будешь мил насильно. Я ухожу и не достаю человека. Оказывается, и это я делаю не так. Но если я такая плохая, зачем он возвращается снова и снова?" Диана

Ответ:

Здравствуйте, Диана.

Похоже, каждый из вас в ваших отношениях отыгрывает что-то свое. Вы - свои отношения с мамой, он тоже с кем-то из близких. Такое часто бывает в жизни. Начинается со страсти, потом ссоры, оскорбления, потом «прости, я без тебя не могу». Вы повторяете свои отношения с мамой, вы в таких отношениях были с детства, я имею в виду придирки, недовольство. Вы к ним привыкли, возможно, вам это нужно. Несмотря на все неприятности, вы «простили, т.к. любили». Это то, что бросается в глаза в вашем описании ситуации. Но вы и так это понимаете.

Вы спрашиваете «зачем он возвращается снова и снова». Видимо, это его способ выстраивать отношения, ведь по его словам, в своих отношениях с женщинами в прошлом он «всячески выносил мозг». Похоже, с вами он делает тоже самое. 

 

Но вопрос, как мне кажется, в другом. Что делать в этой ситуации? Если попробовать заглянуть вперед, то становится понятным, что вечно это продолжаться не может. Вы достаточно здоровый в психическом плане человек, чтобы смириться и сохранить такие отношения на всю жизнь. Поэтому можно предположить, что в какой-то момент вы скажете «стоп». Проблема в том, что он вернулся и вы его приняли. Вы как бы показали ему этим, что с вами это можно делать. Он это понял где-то глубоко внутри и будет повторять. Но вам тяжело это выносить. В этой ситуации видится два выхода: один – изменить эти отношения, сделать их другими, второй – прекратить их.
Есть еще третий вариант, что все будет продолжаться, но это самый худший сценарий. Изменить такие отношения можно, но очень (!) сложно. Для этого в моем понимании, необходима семейная терапия в комплексе с индивидуальной терапией, прежде всего для вашего молодого человека. Правда, для этого необходимо его желание. Насколько он будет готов на это? Вариант прекращения отношений тоже не очень простой. Можно предположить, что вы оба будете «цепляться» за ваши отношения. В любом случае, выбор вам нужно сделать самой.

 

С уважением, психолог Алексей Богинцев                  + 7 (921)339 73 75