Аккредитованный специалист Профессиональной Психотерапевтической Лиги

Специалист Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии (Вена, Австрия)

Окончил Восточно-Европейский институт психоанализа по специальностям: клиническая психология и психоанализ

Специализируется на разрешении личных и семейных трудностей.

 

                   +7 (921) 339 73 75

 

Жена ушла к другому

"Здравствуйте. Недавно узнал об измене своей жены - сознанной, неоднократной, продолжительной (более полугода). Додавил скандалом с расспросами (сначала отказывалась признаваться) после очередного телефонного звонка в 23.00, когда жена ответила на звонок и убежала в ванную комнату, хихикая, кокетничая и "мурлыкая" оттуда (первый раз так поздно, раньше подобные звонки при мне были днём, примерно пару раз и заканчивались так же скандалом о том, что это выглядит как измена).Случился звонок на 4ый день после моего возвращения из очередной длительной командировки (суммарно 3 месяца из последних 5 я отсутствовал дома). При этом я сам неоднократно поднимал вопрос о верности и постоянно слышал заведения и клятвы, что я единственный и ей никто не нужен и не интересен. Жена вела всегда себя как любящая, ласковая, например, неоднократно ревела по скайпу, что скучает в разлуке. Все признаки счастливой семьи, поцелуи, объятия, планы на будущее вплоть до детей (сейчас их нет), в постели всё хорошо (не так часто и бурно, признаюсь, но опять же жена говорит, что удовлетворен). 

 

Как позже выяснилось в общении с её сестрой и мамой - они тоже спрашивали про то, как у нас дела в отношениях и она всегда всех заверяла, что нашла родственную душу и хочет оставаться со мной и воплотить все наши планы. С женой мы знакомы 6 лет. Оба мы из одного города. После первых трех лет знакомства расстались по её инициативе - решила искать новые впечатления и познать других мужчин. В итоге не знаю, дошло ли до постели  с другим мужчиной (по её заверениям не дошло), из-за которого она и разорвала отношения. Он был женат, никаких обязательств они оба друг другу не давали, она согласна была быть его любовницей. Она закончила свою связь через пару недель, и мы возобновили половые отношения почти сразу же.

 

Вскоре она поставила вопрос об официальной регистрации наших отношений, что было осуществлено после серьезного обсуждения верности, любви и преданности, на что она полностью согласилась. Замечал, что она общается только с парнями-коллегами с работы (4 места работы, везде одинаковая картина), не стесняясь со мной обсуждать их дружеские диалоги. Как итог, считаю, что она легкомысленная и "тает" от мужского внимания, чем мог воспользоваться как первый, так и второй мужчина, не способна контролировать свой статус в общении с мужчинами и теряет голову. Меня очень часто и сильно упрекала во многих бытовых вопросах, я подстраивался под неё, считая, что это поощрение за её чувства ко мне. При этом с легкостью (без ухаживания и полноценного романтического внимания) отдавалась другому. 

 

Признаюсь, сам не любил её безумно, это был мой выбор, которого я придерживался, но мне от этого было хорошо. Наверное, поэтому даже думать не могу о возвращении к семейной жизни даже в случае её попыток вернуться, которые маловероятно и никак до сих пор не были обозначены. Во время скандала видел ее легкий и непродолжительный шок. Я сказал, что она мне больше не нужна, после чего она начала собираться, чтобы уйти и переписывалась с ним, чтобы он её встретил. Он ждал у подъезда. Уверен, что она водила его домой. Он женат и с ребенком. Сам разошелся со своей женой вскоре после случившегося, чтобы жить с моей. Не видел на её лице ни разочарования, ни переживания, ни чувства вины. 

 

По разговорам с её сестрой, ей было сложно выбрать между нами двумя, хотела тянуть историю как можно дольше. Считаю, что она сейчас описывает ситуацию, максимально пытаясь себя оправдать. Во время скандала было озвучено, что он дал (может дать) ей то, чего я не мог, что снова началось из-за поиска новых ощущений, у них планы на общее будущее. Считаю,  что у неё не оставалось выбора, ведь в Петербурге кроме нас двоих друг у друга никого не было. Считаю, что другой довел ее до измены, навязал планы и подстроил тот звонок (ни разу сам я ее не оправдываю).Считаю, что нужно было обсудить наши отношения сразу после факта измены, но это сложный и неудобный путь и она выбрала самый легкий. Видел ее сильное расстройство (плачь) во время подачи заявления в загс (неоднократно перечитала отданное ей в тот момент свидетельство о браке). Считаю случившееся грязным, позорным обманом и желаю им несчастья. Желаю ей счастья в других, новых, чистых отношениях, если сможет выбраться из этих.

Съедаю себя изнутри из-за этой истории, Не понимаю, как может так вести себя человек, считаю что она лгала мне и вела двуличную лживую жизнь. Ненавижу ее. Начал общаться с другими девушками, Но не чувствую что смогу жить полноценной семейной жизнью (буду жить ещё более искусственно)". Артём

 

Ответ:

Здравствуйте, Артем.

С пониманием отношусь к вашим чувствам, вы сейчас переживаете разрыв. К сожалению, вам с вашей женой в отношениях не удалось создать атмосферу доверия и пространство, где можно было бы безопасно обсуждать ваши желания, надежды и ожидания. Вы выбрали в жены женщину, склонную к поиску «новых впечатлений» и понимали это. Видимо, она склонна к тому, чтобы создавать любовные треугольники, ведь со слов её сестры, она «хотела тянуть историю как можно дольше». Вам не повезло. Но, даже обнаружив ее измену, вы могли попробовать сохранить эти отношения. Но для этого нужно было бы попробовать найти выход совместно с вашей женой, в крайнем случае, пойти к семейному или супружескому психологу. 

Мне понятны ваши чувства, когда вы узнали об измене, но в такие моменты чувства не самый лучший советчик. Сейчас вы находитесь в переживаниях по поводу вашей семейной истории, у вас много самых разных неприятных чувств – обида, гнев, ненависть... И это серьезные эмоциональные переживания, которые еще некоторое время будут вас сопровождать. Так что нет ничего удивительного в том, что вы сейчас не чувствуете, что «сможете жить полноценной семейной жизнью». Сейчас не чувствуете. Надеюсь, что когда вы переживете эту вашу историю, то тогда появится желание создать крепкую, счастливую семью. Сейчас важно понять,что и когда было сделано не так, что вы проглядели, что не заметили, на что вовремя не обратили внимание. Для того, чтобы этого не повторить в дальнейшем.

 

С уважением, психолог Алексей Богинцев                  + 7 (921)339 73 75